Das waren Sprüche der Woche

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Alte Sprüche

Früher war alles besser.

Vorgestern zum Beispiel, da war noch Wochenende.

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Ein Experte ist ein Mann, der hinterher genau sagen kann, warum seine Prognose nicht gestimmt hat!

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Die einzige Methode, gesund zu bleiben, besteht darin, zu essen, was man nicht mag, zu trinken, was man verabscheut und zu tun, was man lieber nicht täte!

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Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

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Wenn’s nicht einfach geht, dann geht’s einfach nicht.

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Wer viel arbeitet, macht viele Fehler.

Wer wenig arbeitet, macht wenige Fehler.

Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler.

Wer keine Fehler macht, wird befördert.

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Man kann nicht immer nur nehmen, man muss sich auch mal geben lassen!

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Brokkoli schmeckt übrigens am besten,wenn man ihn kurz vor dem Kochen wegwirft und eine Pizza bestellt.

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Manchmal muss man erst den falschen Weg gehen, um den richtigen zu finden!

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Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme.

Momentan leben wir getrennt.

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Das Ziel sollte ein Leben sein, von dem man gar keinen Urlaub braucht.

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Ein Ledersofa ist auch nur eine Kuh, die vermöbelt wurde!

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Wer schon von dem spricht, was die anderen erst morgen merken, von dem glauben die Leute, er sei von gestern.

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Wem das Wasser bis zum Hals steht, sollte den Kopf nicht hängen lassen!

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Ehrlichkeit ist gegenüber dem Feind ein „Kann“, gegenüber dem Freund ein „Soll“ und sich selbst gegenüber ein „Muss“

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Theorie ist, wenn man weiß wie es geht, aber es nicht funktioniert.

Praxis ist, wenn es funktioniert, man aber keine Ahnung hat wieso.

Und hier sind Theorie und Praxis perfekt miteinander vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß wieso.

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Wenn Du eine rettende Hand suchst, findest Du sie am Ehesten am Ende Deines Arms!

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Es ist verrückt, wieviel man an einem Tag arbeiten kann, wenn man nichts anderes macht.

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Es ist mir schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist. Aber dass mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich dann doch etwas übertrieben!

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Wenn ich mein Ohr ganz leicht an die heisse Herdplatte drücke, kann ich riechen, wie blöd ich bin!

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Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Alte Witze

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten!" sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!" Gesagt, getan.

Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht, und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben sie unseren Hamster gesehen?"

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„Meine Tochter ist mit einem Musiker verheiratet, der war mit ihr zuerst mozärtlich, dann betthöflich, schliesslich führte er sie noch über Bach und Haydn. Am Schluss brachte meine Tochter einen Mendelssohn zur Welt!“

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Wie stellt ein Mann seine Frau vor?

Kurz nach der Hochzeit:"Darf ich vorstellen? Meine Frau."

Nach 5 Jahren: "Können Sie sich vorstellen? Meine Frau."

Nach 20 Jahren: "Können Sie sich mal bitte vor meine Frau stellen?"

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Endlich ist es soweit! Die Braut und der Bräutigam treten vor den Altar.

Pfarrer: "Hiermit erkläre ich Sie zu Mann und Frau."

Bräutigam: "Hä, ... und was sind wir voher gewesen?"

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Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant.

Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent

an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"

"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!"

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Ein Projektleiter ruft bei der Hotline an:

"Mein Bildschirm geht nicht!"

Helpdesk: "Haben sie ihn denn auch eingeschaltet?"

Projektleiter: "Ja, natürlich! Was denken Sie!"

Helpdesk: "Dann schalten sie ihn doch bitte mal aus."

Projektleiter: "Wow, jetzt läuft er!"

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Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.

"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"

Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:

"Zu wem?"

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Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann,der sich für nächsten Tag vormittag ankündigte. Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den  Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch.

Übrigends brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und

furchterregendste, den er je sah,doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.Der  Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"

Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

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Im Intercity von Zürich nach Bern sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört:

„Nehmen sie gefälligst den Köter weg, ich spüre einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!“

Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt:

„Komm bloss weg Pfüdi, die Dame hat Flöhe“

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Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer ihr Talent unter Beweis.

Der Drittbeste fängt an. Er holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in zwei Teile. Das Publikum applaudiert.

Der Zweitbeste betritt die Bühne. Er holt aus und teilt eine Fliege in vier Teile. Das Publikum ist völlig begeistert und jubelt. Dann betritt der Beste die Bühne. Er holt aus, doch die Fliege fliegt weiter. Sagt ein Mann aus dem Publikum völlig enttäuscht:  "Mensch, sie haben die Fliege ja verfehlt." Meint der Schwertkämpfer: "Nein, nein. Die Fliege lebt zwar noch, aber die wird in ihrem Leben nie wieder Vater."

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Drei Vertreter prahlen mit ihren Geschäftserfolgen: „Ich habe einem Bauern eine Melkmaschine verkauft, der hatte aber nur eine Kuh.“

„Und ich erst, ich habe einem Ehepaar eine Waschmaschine und ein Radio verkauft, dabei haben die gar keinen Stromanschluss.“

Da meint der Dritte ganz gelassen. “Das ist doch gar nichts - ich habe einem Mann eine Kuckucksuhr verkauft und dazu drei Säcke Vogelfutter!“

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Die Polizei fragt einen Mann: „Warum haben Sie nicht gemeldet dass Ihnen Ihre Kreditkarte gestohlen wurde?“

Der Mann antwortet: „Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau !“

Daraufhin die Polizei: „Und warum melden Sie es jetzt?“

Der Mann: „Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!“

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Ein Bauer sitzt wegen Raub im Gefängnis. Eines Tages schreibt ihm seine Frau: „Glaub bloss nicht, dass ich den ganzen Acker für die Kartoffelsaat umgrabe.“ – „Bloss nicht“, schreibt der Bauer zurück, „die ganze Beute ist dort vergraben!“

Nach einer Woche erhält er wieder einen Brief. „Die Polizei hat alles umgegraben, aber kein Geld gefunden.“ – „Toll“, schreibt er ihr zurück, „dann kannst Du nun die Kartoffeln pflanzen!“

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Verantwortlich:  Marcel Cattin und Armin Poznicek