Das Kind will und will nicht einschlafen.

Die Mutter: „Soll ich ihm etwas vorsingen?“

Der Vater: „Versuchs doch erst mal im Guten!“

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Ein Wäbstübeler möchte Eisangeln und fängt an, ein Loch in das Eis zu schlagen. Da hört sie eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"

Er schaut sich erschrocken um, aber da ist niemand. Er will zum nächsten Schlag ansetzen da spricht die Stimme wieder: "Ich sagte, hier gibt es keine Fische!".

Er fragt erschrocken: "Gott, bist du das?"

Die Stimme antwortet: "Nein, der Eisstadionsprecher!"

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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: "Nun hab dich nicht so, du Weichei! Weinen wegen eines Bieres!"

Der Kleine: "Na dann pass mal auf:

Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren!

Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!"

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Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: „Sagen Sie mal, wie komme ich in die Philharmonie?“ „Üben, üben, üben!“

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Fragt die Tochter ihre Eltern: „Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?“ – „Siehst du, Hans Peter“, sagt die Mutter, „nicht mal das Kind versteht es.“

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Sagt ein Schwein zum anderen: „Du, ich glaube der Bauer will uns killen! Und manch andere im Stall denken das auch!“ Darauf das andere Schwein: „Du Verschwörungstheoretiker! Der füttert uns doch jeden Tag!“

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Ein Mann kommt zum Arzt in die Sprechstunde. Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen.“

Doktor: „Rauchen Sie?“

Patient: „Ja wie verrückt, aber es hilft nicht!“

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"Hast du Silvester schon was vor?"

"Ja, ich will um Mitternacht einen neuen Kalender aufhängen. Darauf freue ich mich schon das ganze Jahr!"

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Ein 86-jähriger geht zum Doktor. „Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.“ – „Schön für Sie. Wie alt ist denn Ihre Braut?“ – „19“, erwidert der alte Mann. „Ach du lieber Gott!“, sagt der Doktor, „Ich muss sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.“ – „Nun“, sagt der Mann, „wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt.“

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Eine Frau wartet sehnlichst auf ihre romantische Verabredung. Sie hat ihr bestes Kleid angezogen, ist perfekt geschminkt und hat ihre teuren Schuhe an. Auch sonst hat sie sich wirklich rausgeputzt.

Alles ist bereit aber die Verabredung kommt einfach nicht. Sie wartet und wartet aber nichts geschieht. Nachdem sie eine Stunde die Haustür angestarrt hat, reicht es ihr. Sie zieht ihre Sachen wieder aus, schlüpft in ihr Pyjama, holt Eiscreme aus dem Gefrierfach, macht ihren Lieblingsfilm an und kuschelt sich in ihre Plüschdecke.

Eine weitere Stunde vergeht und plötzlich klingelt es an der Tür. Sie macht auf und dort steht ihre Verabredung. Er schaut sie kurz an und sagt: „Mein Gott. Ich bin 2 Stunden zu spät und du bist immer noch nicht fertig!“.

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Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen.

Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor's Gesicht. War auch wieder falsch!

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Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.

Sagt der Mann: „Schau mal da oben - eine Sternschnuppe.

Du darfst dir etwas wünschen.”

Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten.”

Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz.”

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Lehrerin fragt Fritzchen: „Gib es zu; hat dir dein Vater bei

den Hausaufgaben geholfen?“

Fritzchen: „Nein, wo denken Sie hin. Er hat sie ganz alleine gemacht“

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Schatz, glaubst du, dass der neue Trockner meine Kleidung schrumpft?

Nein, das war der Kühlschrank!

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Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10,

wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe.

"Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen."

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Was sind die zwei Krankheiten, die man besser nicht zur gleichen Zeit haben sollte?

Antwort: „Alzheimer und Durchfall.

Du rennst, aber weißt nicht wohin.“

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"Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann."

"Ich nur einmal"

"Ich dachte du hast gar keinen Mann"

"Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann"

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Eine Frau sieht ihren Mann, wie er auf der Waage seinen Bauch einzieht. Da sagt sie: „Das wird dir auch nicht helfen“.

„Doch“, sagt der Mann, „nur so kann ich das Gewicht ablesen“.

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Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen duzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: „Was ist denn hier los?“

Sagt der Polizist: “Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!“

Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa:

„OK, ich mach’s!“