An der Türe des Probelokales hängt ein Schild:

"Hunde müssen draußen bleiben!"

Nach der Vorstellung ist darunter eine handschriftliche Ergänzung zu lesen:

"Der Tierschutzverein." --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Wichtige Mitteilung!!!!

Der Coronavirus breitet sich in extremen Ausmass aus. Am meisten passiert das durch Geldscheine. Falls Sie welche in Ihrem Haushalt haben, fassen Sie sie mit Handschuhen an,  legen sie in eine Plastiktüte und deponieren diese heute Abend vor Ihre Haustüre. Ich werde alle Plastiktüten zu Ihrer Sicherheit heute Abend abholen und an einen sicheren Ort bringen. Denken Sie an Ihre Gesundheit!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ich bin so traurig in letzter Zeit. Ein Freund schlug vor, ich solle mal in den Streichelzoo zur Aufmunterung.

War heute dort, aber niemand wollte mich dort streicheln. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"

"Nein, das müssen Sie schon selber machen!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."

"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ein Ei sieht ein anderes Ei und fragt: „Warum bist du so beharrt?“

Erwidert dieses: „Halt die Backen! Ich bin eine Kiwi !!“ --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Der Dirigent fragt das Orchester:

"Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?"

Eine leise Stimme kommt aus den hinteren Reihen des Orchesters: "Unsere Lachmuskeln!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Oh nein!  Die Waage zeigt schon wieder 2 Kilo mehr an“, jammert die Gattin.

„Beruhige Dich wieder“, meint der Mann,

„Du bist ja noch nicht abgeschminkt“ --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zwei Möbelpacker tragen ein Klavier in den sechsten Stock. Sagt der eine: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, wir sind bereits im fünften Stock." - "Und die schlechte?" - "Wir sind im falschen Haus" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Auf der Silvesterparty geht es hoch her. Als die Uhr zwölf schlägt, hebt der Gastgeber sein Glas und prostet strahlend seinen Gästen zu: "Kinder, das neue Jahr scheint ein gutes Jahr zu werden, es hat pünktlich auf die Minute angefangen --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

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