"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"

"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."

Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?".

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Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Franken in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch und Wein vom Supermarkt mitgebracht.

Heute haben sie überall Kameras.

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Der Hund denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – sie müssen Götter sein!“

Die Katze denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – Ich muss ein Gott sein!“

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Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün.

Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?"

Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss nur den Busfahrplan im Kopf haben."

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Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.

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Eine Fliege fliegt in die Bar und fragt:

«Ist dieser STUHL hier noch frei?»

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Eine betagte Sängerin erzählt: "Wie unterschiedlich die

Menschen doch auf Musik reagieren. Als ich heute zu Hause probte, warf ein Mensch mir einen Stein ins Fenster

und ein anderer rief ganz laut Bravo!"

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Ein Mann hält an der Vereinsfeier eine Rede.

Danach fragt er seinen Kollegen: »War die Rede gut?»

«Ja!», antwortet der Kollege. «Das Beste war, dass Du aufgehört hast!»

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Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“

Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“

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An der Da gab’s eine Dame aus Würenlos

Die hatte das Männerverführen los

Sie tat’s an den Ecken

Sie tat’s in Verstecken

Doch nie tat sie’s völlig gebührenlos. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Türe des Probelokales hängt ein Schild:

"Hunde müssen draußen bleiben!"

Nach der Vorstellung ist darunter eine handschriftliche Ergänzung zu lesen:

"Der Tierschutzverein." --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Wichtige Mitteilung!!!!

Der Coronavirus breitet sich in extremen Ausmass aus. Am meisten passiert das durch Geldscheine. Falls Sie welche in Ihrem Haushalt haben, fassen Sie sie mit Handschuhen an,  legen sie in eine Plastiktüte und deponieren diese heute Abend vor Ihre Haustüre. Ich werde alle Plastiktüten zu Ihrer Sicherheit heute Abend abholen und an einen sicheren Ort bringen. Denken Sie an Ihre Gesundheit!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ich bin so traurig in letzter Zeit. Ein Freund schlug vor, ich solle mal in den Streichelzoo zur Aufmunterung.

War heute dort, aber niemand wollte mich dort streicheln. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"

"Nein, das müssen Sie schon selber machen!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."

"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ein Ei sieht ein anderes Ei und fragt: „Warum bist du so beharrt?“

Erwidert dieses: „Halt die Backen! Ich bin eine Kiwi !!“ --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Der Dirigent fragt das Orchester:

"Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?"

Eine leise Stimme kommt aus den hinteren Reihen des Orchesters: "Unsere Lachmuskeln!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Oh nein!  Die Waage zeigt schon wieder 2 Kilo mehr an“, jammert die Gattin.

„Beruhige Dich wieder“, meint der Mann,

„Du bist ja noch nicht abgeschminkt“ --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zwei Möbelpacker tragen ein Klavier in den sechsten Stock. Sagt der eine: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, wir sind bereits im fünften Stock." - "Und die schlechte?" - "Wir sind im falschen Haus" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Auf der Silvesterparty geht es hoch her. Als die Uhr zwölf schlägt, hebt der Gastgeber sein Glas und prostet strahlend seinen Gästen zu: "Kinder, das neue Jahr scheint ein gutes Jahr zu werden, es hat pünktlich auf die Minute angefangen --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

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