Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ein Mann kommt zum Arzt in die Sprechstunde.

Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen.“

Doktor: „Rauchen Sie?“

Patient: „Ja wie verrückt, aber es hilft nicht!“ ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Psychiater: „Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.“

„Am Anfang schuf ich Himmel und Erde. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

“Ein Mann kommt zum Psychiater. Dieser will den Grund seines Besuches wissen. „Meine Frau hat mich hergeschickt, weil ich so gerne Schnitzel mag“, erklärt der Patient. „Aber das ist doch kein Grund! Ich mag auch gerne Schnitzel!“, erwidert der Arzt. Da sagt der Mann begeistert: „Dann besuchen Sie mich doch einmal privat! Ich zeige Ihnen meine Sammlung. Ich habe über 800 Stück in meinen Alben! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

“Hallo zusammen, ich möchte euch darüber informieren, dass ich mich freiwillig für die Russische Crononaimpfung zur Verfügung gestellt habe. Heute um 8:45 Uhr bin ich in Zürich gimpft worden. Bis jetzki hab ich niet weitererovnow Nebenwirkungski, нет боли или дискомфорта, и я надеюсь, что так и будет в ближайшие несколько дней. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

«Hast du schon gehört: Die Ehe von Professor Meier soll ganz unglücklich sein.»

«Ich weiss, er ist Mathematiker, und seine Frau ist unberechenbar.» ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

«Grosi, Grosi, unser Baby klappert mit den Zähnen!» ruft Lieschen aufgeregt.

«Unsinn, Kind! Das Baby hat doch noch gar keine Zähne.»

«Aber Grosi, es klappert mit deinen!» ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

«Mein Herr, warum holen Sie schon zum fünften Male eine Eintrittskarte?» fragt der Kassierer an der Kinokasse.

«Der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer wieder.» ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

20:00 Uhr:

Ich krieg eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!”

23:00 Uhr:

Ich schicke meiner Freundin eine SMS: „Du natürlich!“ ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Was sagt der Kannibale zum Kellner, wenn er auf einer Kreuzfahrt im Schiffsrestaurant etwa essen möchte?

Bringen Sie mir die Passagierliste ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Seit wann singt denn Tante Klara nicht mehr im Kirchenchor?" "Seit sie krank war und die Leute den Pfarrer gefragt haben, ob die Orgel denn nun endlich repariert sei!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

„Natürlich hoffe ich, dass ich krank bin“, sagte der Mann unglücklich zu seinem Arzt. „Es wäre scheusslich, wenn ich mich so fühlen würde und dabei gesund wäre.“ ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Frage: Wie nennt man eine Musikkapelle, die keiner hören will?    Antwort: Isolierband

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Es sagte ein Mädchen zu einem anderen: „Wir hatten nur eine ganz kleine Meinungsverschiedenheit:

Ich wollte eine ganz grosse Heirat  -  und er gar keine.“

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Der Dirigent fragt das Orchester:

"Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?"

Eine leise Stimme kommt aus den hinteren Reihen des Orchesters: "Unsere Lachmuskeln!"

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"Also, mein Lieber, mit Ihren Gallensteinen dürfen Sie keinen Alkohol mehr trinken!"

"Das versteh ich nicht, Herr Doktor, es heißt doch immer: Steter Tropfen höhlt den Stein!"

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Der Lehrer erklärt im Religionsunterricht, wie der erste und

der zweite Mensch erschaffen wurden.

Peter stellt fest: "Das wissen wir doch schon. Uns würde

viel mehr  interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde ..."

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Ruft ein wütender Bass zum Dirigenten: "Wenn Sie uns

weiter so schikanieren, singen wir so, wie Sie dirigieren!!"

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Gespräch unter Kollegen:

"Mensch Marcel, ich habe gehört, Du bist jetzt im Männerchor.

Als Tenor oder als Bass?"

"Nein, als Ausrede ..."

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Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle machen könnte.

Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

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Der Veranstalter ist verwirrt:

"Das soll ein gemischter Chor sein? Ich sehe nur Herren."

Darauf der Chorleiter: "Ist aber ein gemischter Chor: die eine

Hälfte kann singen und die andere nicht."

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Drei Männer stehen vor dem Richter.

"Was haben Sie gemacht?" fragt er den ersten.

"Ich habe den Stock in den Fluss geworfen."

"Das ist nicht verboten", urteilt der Richter. Also Freispruch.

"Und warum sind Sie hier?" fragt er den zweiten.

"Weil ich dem da geholfen habe, den Stock in den Fluss zu werfen."

"Das ist erst recht nicht verboten", sagt der Richter.

Wieder Freispruch.

"Und Sie?" fragt er den dritten.

"Ich bin Emil Stock!"

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Arzt zum Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"

Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"

Arzt: "Und was ist daran schlimm?"

Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

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Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse ...

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„Wie furchtbar, taubstumm zu sein“, bedauert eine alte Dame den Bettler und wirft ihm 50 Rappen in den Hut.

„Blind war viel schlimmer“, meint der Beschenkte, „da bekam ich nichts als Hosenknöpfe!“

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"Ur-Grosi Rosa bekommt zum 100. Geburtstag von der Stadt 5000.- Franken. Ein Reporter fragt sie:

"Was machen Sie mit dem vielen Geld?"

"Das hebe ich mir für meine alten Tage auf!"

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"Ich habe da einen Witz gehört. Ich weiss nicht, ob ich ihn dir schon erzählt habe."

"Ist der gut?"

"Ja"

"Dann hast du ihn mir noch nicht erzählt."