Verkehrskontrolle:

"Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch diese Ortschaft zu rasen?"

Darauf sie, pikiert: "Herr Polizist, das ist nur mein Hut, der mich so alt macht."

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"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"

"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."

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"Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt."

"Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen."

"Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!"

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Im Warenhaus kauft eine Frau ein Zelt. Fragt der Verkäufer: "Brauchen Sie auch noch einen Schlafsack?"

"Nein, den habe ich vor 10 Jahren schon geheiratet!"

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Fragt ein Chef seine Assistentin:

“Was steht die Woche auf meinem Terminplan?” –

“Montag, Dienstag, …”

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"Chef, ich komme Montag etwas später zur Arbeit!” –

“Okay, wann genau?” –

“Am Dienstag!”

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An alle Klopapiersammler:

Mir fehlt noch Blatt 8, 23 und 115.

Blatt 43 und 135 habe ich doppelt und ich wäre bereit zu tauschen.

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Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.

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Was sagt ein Kannibale der einen Clown gegessen hat???

Schmeckt irgendwie komisch.

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Warum hat sich Fritzchen so gefreut, als er nach 7 Monaten mit dem Puzzel fertig war?

Weil auf der Verpackung stand: 3 - 5 Jahre.

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Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage!

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Ein Mann bestellt nun schon den zehnten Kaffee.

Fragt der Kellner: „Haben sie eigentlich nie Probleme mit dem Einschlafen, wenn Sie so viel Kaffee trinken?“

Gast: „Och, mit dem Einschlafen ist das immer so:

Ich zähl bis drei und dann schlaf ich meistens.“

Kellner: „Sie zählen bis drei?!“

Gast: „Na ja, manchmal auch bis halb vier…“

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Der Ober bringt einer hübschen Besucherin eine Tasse Kaffee und versucht, mit ihr ins Gespräch zu kommen:

Ober: „Es sieht ein bisschen nach Regen aus, oder?“

Besucherin: „Ja aber es könnte auch Kaffee sein.“

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Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das dicke Hässliche.

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Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."

"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

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Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus. „Chin yu yan, chin yu yan …“, flüstert der Kranke mit schwacher Stimme. Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch. „Chin yu yan, chin yu yan!“, wiederholt der Patient. Kurz darauf ist er tot.

Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Schanghai, wo er lernt, was „chin yu yan“ bedeutet: „Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter.“

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Warum sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken?

Weil man dann colabiert.

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Arzt: „Sprechen Sie im Schlaf?“ – „Nein“, sagt der Patient,„aber ich spreche, wenn andere schlafen.“

„Echt? Wie das?“, fragt der Arzt.

Patient:„Ich bin Lehrer.“

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Ein 86-jähriger geht zum Doktor. „Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.“ – „Schön für Sie. Wie alt ist denn Ihre Braut?“ – „19“, erwidert der alte Mann. „Ach du lieber Gott!“, sagt der Doktor, „Ich muss sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.“ – „Nun“, sagt der Mann, „wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt.“

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