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Alte Witze

Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater" - "Typisch Schotten", murmelt der Ami, "drei Mann in einem Grab."

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E glai Äffli goht dure Urwald und trifft e Veegeli. S' Äffli frogt: "Du, Veegeli, was machsch in de Ferie?"

Do saits Veegeli: "Weisch, mi Mamme kah fliege, mi Pape kah fliege, i nimm emol ah, mr fliege naime aane".

S'Äffli goht wiiter und triift amme Bach e Fisch. Frogt s'Äffli: "Du, Fisch was machsch in de Ferie?"

Dr Fisch seit: "Loos, mi Mamme kah schwimme, mi Pape kah schwimme, i glaub mr schwimme naime aane". S'Äffli

goht wiiter und trifft e Krokodil .

S' Äffli frogt: "Du, Krokodil, was machsch in de Ferie?" Sait s'Krokodil: "Hösch, mi Mamme het e grossi Schnure, mi Pape het e grossi Schnure, i glaub mr göhn uff Züri".

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Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer: "Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?" - "Gewöhnlich nach fünf Scotchs."

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Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. "Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?" - "Nein", rufen die Schüler einstimmig.

"Sehr gut! Und warum nicht?" - "Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden."

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Mutig ist einer, der nur in Unterhosen ins Theater geht.

Übermütig ist er, wenn er diese an der Garderobe abgibt.

Schlagfertig ist die Garderobenbedienung, wenn sie fragt: Möchten Sie Ihren Knirps auch abgeben?

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Der Gast: "Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!"

Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!" Schreit der Ober in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!"

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Kommt ein Musiker zum Arzt:

Der Doktor sagt: „Sie haben nur noch 1 Jahr zu leben.“

Darauf der Künstler: „Sie Witzbold, von was denn?“

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Zwei Bekannte treffen sich!

Erzählt der Eine:" Weisst du schon, dass der Fritz die ewige Ruhe gefunden hat?"

"Nö, ich wusste gar nicht, dass er tot ist!"

" Er ist ja auch nicht tot, er ist jetzt Beamter!"

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Ein Mann sagt zu seiner Frau:

„Wusstest du, dass Frauen täglich 30.000 Worte verwenden und Männer nur 15.000?“

Seine Frau antwortet:

„Das ist doch klar. Frauen müssen Männern immer alles 2 Mal sagen.“

Der Mann: „Hast du was gesagt?“

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Verantwortlich:  Marcel Cattin und Armin Poznicek