Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"

Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muss ich sie nur noch schlachten."

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Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter???

Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!

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"Mama, in der Zeitung steht, das Theater sucht Statisten. Was sind eigentlich Statisten?" -- "Statisten sind Leute, die nur rumstehen und nichts zu sagen haben."

"Wäre das nicht was für Papa?"

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Was ist der Unterschied zwischen einer Sopranistin und einem

Klavier?

Etwa ein 1/2 Ton!

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“Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus. ”

“Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?”

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Ein Ostfriese kommt an die Konzertkasse. Sagt der Verkäufer: Das Chorkonzert ist bis auf den letzten Platz ausverkauft! - Darauf der Ostfriese: Gut, den nehme ich!

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"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?"

"Er droht nicht, er dirigiert."

"Aber warum schreit sie dann so?"

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Der völlig unbegabte Bariton sagt:

"Und nun singe ich `Am Brunnen vor dem Tore`.

Ein genervter Zuhörer daraufhin: "Das ist auch gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!"

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"Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder!" sagt Fritzli zu Hause zu seiner Mutter. "Die sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa herum und haben nichts an!".

Ruft die Mutter empört: "Was, die haben nichts an?"

"Nein, gar nichts, kein Fernseher, kein Radio, auch keinen Computer, einfach nichts!"

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Ein Chorleiter sagt zu einem Sänger, er möge mal bitte die Tonleiter singen.

Der Sänger: La, la, la, la, la, la, la, la.

Der Chorleiter: "Und nun bitte in Moll."

Der Sänger: "Moll, moll, moll, moll, moll, moll, moll, moll."

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Emma und Anna kochen Tee. Ein Liter heisses Wasser bleibt übrig.

Sagt Emma zu Anna: "Komm, wir frieren es ein. Heisses Wasser kann man immer gebrauchen!"

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Gespräch unter Kollegen:

"Mensch Roger, ich habe gehört, Du bist jetzt im Männerchor.

Als Tenor oder als Bass?"

"Nein, als Ausrede ..."

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Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“

Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“

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Frau: "Machen mich diese Hosen dick?"

Mann: "Kein Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen!"

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Der Schotte hatte seinen französischen Freund zum Essen eingeladen. Es gab Käse.

"Bei uns gibt es Käse immer zum Schluß der Mahlzeit", sagt der Franzose. "Bei uns auch!" erwiderte der Schotte.

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Relativitätstheorie:

Die Beiz ist 10 Gehminuten von meinem Haus entfernt.

Mein Haus ist aber 60 Gehminuten von der Beiz entfernt!

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Ein Freund zum anderen: „Gestern Abend habe ich eine Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen. Tja, was soll man sagen; habe geschlafen wie ein Baby.”

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Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen:

„Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört, in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.“

Die Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“