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Alte Witze

Letzte Nacht klingelte mein Nachbar Sturm, wie ein Irrer, und das um 3 Uhr früh! Was für ein Spinner!

Da ist mir doch glatt die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!

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Ein Autofahrer wird von der Polizei gestoppt. Auf dem Beifahrersitz liegt ein Hund.

„Das ist verboten“, sagt der Polizist, „das kostet 40 Franken Strafe“.

„Aber das ist doch nur ein Plüschhund.“

„Die Rasse ist egal“, antwortet der Polizist.

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Frau König kauft ein Kleid und sagt zur Verkäuferin:

"Ich brauche drei Rechnungen, bitte."

Wundert sich die Verkäuferin:

"Wieso das denn?" Sagt Frau König:

"Na, eine mit dem richtigen Preis über 100 Franken für mich. Eine über 40 Franken für meinen Mann und eine über 330 Franken für mein Damenkränzchen."

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"So", sagt der Psychiater, " ich glaube, Sie sind geheilt, sie werden sich ab heute nicht mehr einbilden, Julius Cäsar zu sein!"


"Wunderbar, Herr Doktor, das muss ich gleich Kleopatra sagen!"

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Der Student fragt seine Zimmerwirtin: "Stört es sie, wenn ich meine Mandoline mitbringe?"

Sagt die Wirtin: "Aber nein, sie muss nur um Mitternacht das Haus verlassen!"

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Arzt: "Ich muß Sie abhören!"

Patient: "Brauchen Sie mein Passwort oder reicht die E-Mail-Adresse?"

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Sonntagspredigt in der Dorfkirche.

"Ihr seht immer nur das Äußere, das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen.

"Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"

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Für Toiletten ist Neujahr auch ein schönes Fest:

Statt immer nur Po's sehen sie auch mal wieder nette Gesichter!

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Treffen sich zwei Rosinen. Die eine hat einen Sturzhelm auf.

Da fragt die andere verwirrt: " Wieso trägst du diesen Helm?". Meint die andere: „Ich gehe gleich in den Stollen!“

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Eine Frau ruft beim Radio an: "Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden, dort waren 15.000 Franken drin.

Außerdem habe ich noch eine Visitenkarte in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den Namen Klaus Müller, Bahnhofstr. 12 ausgestellt.

Bitte spielen sie irgendein schönes Lied für diesen Mann..."

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Der Ehemann ist vor Sorge ganz grün im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir?"

"Ich mache mir Sorgen um meine Frau." "Was hat sie denn?"

"Das Auto!"

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Ein Bankdirektor zu seinem Schwiegersohn in spe:

"Würden sie meine Tochter auch heiraten, wenn sie keinen Bankdirektor als Vater und kein Geld hätte?"

Natürlich würde ich sie auch so heiraten.

"Dann wird nichts aus der Hochzeit, junger Mann, Dummköpfe können wir in der Familie nicht gebrauchen."

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"Möchten sie wirklich "hochachtungsvoll" schreiben an diesen unehrlichen Halsabschneider"  fragt die Assistentin den Bankdirektor.

Er antwortet: "Stimmt eigentlich, vielleicht schreiben Sie besser "mit kollegialen Gruß"".

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Völlig aufgeregt kommt die Sekretärin zum Bankdirektor:

"Der Hauptkassierer ist verschwunden."

"Um Gottes Willen, dann kontrollieren Sie sofort den Tresor."

Nach einigen Minuten kommt sie zurück:

"Dort ist er auch nicht."

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Treffen sich zwei Rentner. fragt der Eine:

"Was machst Du denn heute ?".

Antwort: "Nichts".

Der Eine: "Das hast Du doch gestern auch schon gemacht"

Antwort: "Ja, da bin ich nicht fertig geworden ....."

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Ein Mann verlangt in der Apotheke ein Mittel gegen Schluckauf.

Der Apotheker gibt ihm eine Ohrfeige und sagt: "Entschuldigen Sie, aber das ist das beste Mittel. Sehen Sie, Ihr Schluckauf ist weg."

"Kunststück," sagt der Mann, "den Schluckauf hat ja auch meine Frau!"

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Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.

"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."

"Und wozu brauchst du den Artikel?"

"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."

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Ein holländisches Ehepaar hat gerade alles zusammengepackt für den Ski-Urlaub, da sagt Frau Antje zu ihren Mann:

"Wir haben wirklich Glück, dass wir Holländer sind und die holländische Staatsbürgerschaft haben. Gerade kam die Meldung im Radio, dass alle schweizerischen Pässe gesperrt sind.

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"Das Haus brennt lichterloh, das Ehepaar kann sich gerade noch in letzter Minute retten.

Draußen strahlt sie ihn an.

„Ich bin ja so glücklich, Hans-Peter - das ist seit zwölf Jahren das erste Mal, daß wir zusammen ausgehen..."

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Verantwortlich:  Marcel Cattin und Armin Poznicek